也許是因為到了冬🔺🅩🉑天凌晨上班的緣故，也許是因為上夜班的緣故，也許是因為到了冬天上夜班特點傷身體的緣故，也許是我真的🄚♱很怕冷的緣故，也許我真的沒有了抵抗力了，才到冬天，在晚上上班，在休息的時候還要碼字來著，每天被都給這個鬼天氣凍得半死的🌄我當然得感冒了。/p
今天上班時精神非常恍惚，正事不做，副事也做不⚢好，這字給我碼得，這是一點感覺都沒有，我是咚咚咚地敲著鍵盤打下這些文字。/p
我突然想🖇🐟🁆起自己當初在打下第一篇小說章節的時候我是如此的開心，我那里很單🃗純開心的心情，我想正因為這樣，那時候的文字傻不愣登的，但是還是很打動人(或許是我自以為)。/p
很多人說當興趣成了職業就會痛苦無比，🚶🗷☧但是我沒有成為職業的話，那么我也就不痛苦，除了感冒有點難受以外，這我還能忍受的樣子，但是碼字對于我來說并不痛苦來著。但真正苦的不是外界的壓力，而是自己對自己的懷🞺🙐🉥疑。我突然有一腔的怒火，想要使勁，想要努力，想要去奮斗的樣子。/p
管他的有沒有文章的深度！管他🛏的身體受不受得了！我就是要去努力的做自己的喜歡的事情，管他的誰🛄🙶🎻誰誰是否會喜歡！/p
曾經的我沒有想過誰會喜歡我的文章，即使現在沒有，即使你們都不喜歡我，也沒有一點的關系，我突然什么都不怕，我突然明白，如果我要做好這份工作，如果要想寫好我的文章，我得更努力來著，不能被這個小小的感冒打敗了🄫🀤⚜，我都要更新，我不像別人，有點頭疼腦熱的就不更新了，我不是這樣的人，也不是這樣的作者，我是在能撐的時候，我一定得撐下去的，這才是這樣的我！或許該先把“從前的”我找回來。/p
什么是壓🖇🐟🁆力來著，也許活著🃞😶🅵就是壓力吧，也許寫作就是我們作者的壓力吧！耳鳴現象是因為壓力太大的原因來著，暫時性的癥狀罷了！神醫讓我不用太擔心，其實我真不擔心來著，畢竟我也不是一天兩天的感冒來著。/p
這里很平靜來著，能舒緩精神，但是卻不能讓人緩解感冒來著，在🌛這個冷得要死的地球上，難道就不能讓我好一點，舒服一點，不被這個病痛的折磨嗎？當然我🁕🅧并不會以為這個小小的感冒會影響到我來著，我是這么容易受影響的人嗎？好吧，我是的，我確實是很容易受到這流行性病毒感冒的影響來著，這真的是人類史上最可怕的疾病之一了。這也太容易著了吧，傷不起。/p
其實我覺得我應該學習一下別人來著，🛰我們應🃈🕴該有一個與他人交流的機會。我知道現在的讀者并不吃我的這🇪🜸一套來著，我也知道他們并不喜歡我來著，我也不會以為他們會喜歡我，但是我也從來沒有給他們讓他們會喜歡上我的機會。你們怎么想，反正我覺得這也都是相互的吧！/p
我這個人比較守舊，但是我還是比較喜歡🚶🗷☧女醫生的。雖然我想表達一下我的愛慕之情來著，但是此時此刻，我覺得還是休息最重要來著。現在，實在是不是時候，因為我都無法思考🅶🖨了。/p
哎，沒準最近幾天🔺🅩🉑我的噴嚏聲能掩住我的肚子餓的聲音，真的🌏♱🌊好餓啊，這又冷又餓的感覺你們能不能明白啊，估計沒有幾個人能明白我此時此刻的心情吧，這真的是非常非常的槽🃇🕭啊!/p
是這樣的讀者們，每個人都會憤怒，無一例外🃈🕴，沒有藥物可以根治這種特別的情緒，我知道這點，是因為如果有這種特別的藥，我就會像糖果一樣的狂吃這種藥，來緩解我們心中的憤怒來著。/p
我真的想要發泄一下來著，也許我該🐺🄶🂄找個沙包打打什么的，但是我又怕手疼來著，所以我只能找個鍵盤打打字什么的，這也算是發泄吧！我討厭別人干涉我的寫作來著，我討厭每天我都寫不出東西，我討厭動不動我就感冒來著，我討厭自己得不到我想要的愛情，我討厭自己總是拖別人的后腿來著，我受不了讀者對待我的方式，我也受不了他們談論我的語氣，我討厭我被自己的生活所左右，我也討厭自己再也不能擁有自己的正常的生活。/p
看見電影上的那些狗血的愛情，我就特別的生氣來著，我害怕自己永遠無法擁有電影里♂面的那樣的狗血的愛情，不會有人對我了如指掌，在這個陌生的地球上生長，直到慢慢的長大，我一直覺得自己不太正常。而我一直都認為，自己是個特殊的孩子，是一個不一樣的人，也是一個🅊🄻很有想法的男人。/p
我以為我一直做的事都是很有意義的，也是每一個人都可以羨慕的事，我覺得🏪🜸我的生活會很有🕔意義。我以為我選擇了一個高大上的職業后，我就會變得不同，我就會變得高大起來，我的人生就會變得非常有意義，而我也能成為一個更加了不起的人物。我一直覺得我有很大的潛能，我也一直覺得我能寫出很厲害的東西。/p
但是事實呢？我并沒有比任何人特殊來著，我也沒有寫出什么特別了不起的東西，我也♂沒有成為我想要成為的那個人，我更沒有找到自己的潛能與不同之處。我還是如此的平凡，平凡到這個世界根本就不需要我這🏲🝿樣的作者的存在，既使不管我是怎么努力的證明我自己，也沒有半點軟用來著。/p